¿Lo entendés?

No, no lo entiendo, y no sé si lo quiera entender, tengo mucho camino para recorrer y no sé si me interesa encontrar la salida tan rápido.
No entiendo, todo se torna de un tono borroso, no llego a diferenciarlo, no quiero diferenciarlo, no sé si estoy soñando, si es lo mejor o si es lo peor, no me sirve que me digan cosas, que me llenen los oídos de cosas que a mi pensar resultan irrelevantes, no intenten consolarme porque el consuelo es tan solo de estúpidos conformistas y yo no soy una, no digan más de lo que puedan hacer, o de lo que ella pueda llegar a ser, o pasar.
Porque como dicen algunos actos hablan más que mil palabras y las mil palabras hoy sobran y aunque resulte hiriente tal vez no me interesen, porque nadie puede decir nada ya, no soy fría no soy cruel, no soy nada de éso, pero no intenten entenderme si verdaderamente no lo hacen y los que me entienden me van a seguir.
No sé porque estas cosas pasan, no las entiendo y dudo entenderlas alguna vez, no me interesa que tan largo o corto pueda llegar a ser el camino todavía tenía mucho para dar.

I promess ...

Te prometo que si volvés con nosotros no te voy a pedir más para que convenzas a mamá para salir, y me voy a quedar con vos. Te prometo que si volvés con nosotros me voy a levantar a la hora que sea a hacer lo que vos quieras, a llevarte lo que quieras, no importa, solamente tenés que pedirlo. Te prometo que cuando vuelvas no te voy a contestar mal cuando me molestes (Aunque siempre sea jodiendo), te prometo que si volvés te voy a pedir que te quedés siempre en mi casa, te prometo que voy a apagar la tele a la hora que vos me digas, te prometo que me podés dar celos con papá y no voy a llorar más y no te voy a gritar, te prometo también que no voy a dejar la luz prendida para leer a la noche. Te prometo que si volvés me voy a comer que veas intrusos a todo lo que da mientras yo quiero dormir la siesta, te prometo hacerte muchos cd's de Dyango y de Sergio Denis para que escuchemos con mamá, te prometo que si volvés vamos a hacer todo lo posible para que estés bien, yo tengo fe, yo confio en vos, yo sé que vas a estar bien, tenés que tener ganas nada más, te prometo hacer todo éso y más tan sólo si me prometés que vas a volver y con ganas de seguir, por favor no nos dejes, te queremos con nosotros, y te amamos mucho.

Judith, como me decís siempre y no para de sonarme en la cabeza.

...''Si hay algo que nunca vas a perder es a mí, gracias a vos aprendí millones de cosas de la vida, convengamos, no todas buenas, hubiese querido decir lo mismo con otras personas, que ahora no están al lado mío, y porque no lo dije ahora no están conmigo. Y a vos estoy segura de que no quiero perderte. Pero bueno, lo único que quiero que sepas es que no me vas a perder nunca, no es por entrar en papel de víctima pero para crecer hay que sufrir, y creo que me ayudaste a crecer mucho y eso algún día se va a ver reflejado en mi. Y creo que este es precisamente el momento.
Sabe que no estás atado de pies y manos. Hay muchas cosas que todavía podés hacer, empezá a ponerlas en práctica si de verdad querés estar bien.
Empezá por estar bien vos, para hacer sentir bien a los demás, empezá a cambiar cosas de TU vida, que sólo te perjudican a vos, si te querés un poquito me vas a entender. Y después encargate de hacer feliz a los demás...''

Es tan temprano para escribir, y hay tan poco tiempo y tantas ganas.
Pensar que hace tan poco para mí estaba empezando a cursar la primaria, hace tan poco la terminé, empecé la secundaria y parece ayer mismo que fue la presentación de los buzos y es una locura, dentro de poco vamos a terminar, lo único que deseo más que pasar todas las malditas materias es poder disfrutar de cada segundo de mi último año, de nuestro último año. A pesar de que cada mañana sea distinta, por los distintos malhumores y efectos del frío, cansancio, pocas horas de sueño y demás, cada uno en particular como todos en conjunto hicieron que ése día fuera fantástico y sin límites.

Psicológicamente retorcido.

Es fácil llorar y victimizarse.
Es fácil señalar a otros con el dedo.
Es fácil culpar a otro por algo de lo que no queremos hacernos cargo.
Es fácil mentir.
Es fácil hablar por hablar.
Es fácil y algunos lo encuentran hasta divertido y comiquísimo el hecho de hacer sentir mal a los demás.
Es fácil ser egoísta, pensar en uno mismo.

Menos mal que las cosas fáciles no me gustan, que me aburren, que me cansan, que me repugnan, que me producen revuelcos estomacales, provocándome un gran vómito.
Siento no ser tan diplomática ni desprender un gran léxico, pero no lo soy cuando logran hacerme saltar la térmica. Es difícil, congratulations pequeños mediocres, lo lograron.
Es asquerosamente desagradable la gente que accede a lo fácil, y por caer en lo difícil ser mal vista, por sufrir y no llorarlo.
Quisiera no gastar mis huellas dactilares dedicándole tiempo a gente que no tiene más que hacer que provocar una cierta molestia en mi cabeza, es como un zumbido de mosca cuando estás al borde del sueño, pero casi crónico, un llanto desconsolado de un bebé, una piedra tras otra que quiere hacerte tropezar para reirte de tus comiquísimas heridas, está copado ver sangrar, y qué copado. No entiendo como las personas tienen la capacidad de ser tan mediocres, de tener la mente tan podrida.
Mi único consuelo es respirar y dejar actuar el karma, tengo una tranquilidad mental y psicológica que me permite no preocuparme a futuro, lástima que tenga que arruinar algunos minutos de mi presente por esta pequeña y fétida molestia.

Nunca es demasiado tarde para aprender.

Qué placentero sería que cada una de mis entradas transmitan esa luz y buenas vibras.
Hace tiempo que no me sentía así, nunca me duró tanto tiempo esta estabilidad mental, temple, armonía interna (llámese a su gusto), que me transmitía tanta paz, tanta felicidad, sentía que lo emanaba por cada poro de mi piel. Pero como me es difícil aceptar, toda estabilidad quiebra algún día, y está en mi volver a rearmarla, volver a construírla, siento que mis pilares cada vez se debilitan más, me siento en una cuerda floja, a punto de caerme, sin embargo trato de encontrar mi equilibrio y seguir adelante, pero me gustaría que la situación no se tornara tan dramática, me gustaría tener los pies en la tierra, caminar sin problemas de caer.
Me gustaría que la gente se mostrara un poco más transparente, sin miedo de ser como es, sin inseguridad. Sin mentiras, que exitante sería una vida sin mentiras, ¿saben?, más cuando las mentiras son súper elaboradas, dignas de una película de Hollywood. Pero quiero despertarlos de su terrible pesadilla, no estamos en Hollywood ni en un plató, ésto no es un set de grabación y por elección propia, su vida es una gran bola de mentiras, con la que nadie quiere meterse ni jugar.
Por otro lado, debo rebelar mi lado frágil, mi lado débil, lo que me genera desgano y es una atrocidad pensarlo, y cuando hablamos de vivirlo ...
Desde que tengo uso de razón, memoria, siempre me generó cierta incomodidad, cierto revuelto estomacal, el tema del reemplazo, padezco de inseguridad crónica, pero la sobrellevo, pero cuando acecha un extraño hacia un ser querido, (véase como familiar, amigo, lo que fuere), me congelo, me siento atada de manos y pies, yo sé que puedo hacer muchas cosas, que soy muy capaz, y que tengo la posibilidad de lograr lo que me proponga, no es por engreída, pero soy consciente de que puedo, pero cuando se me presentan este tipo de cosas, me siento inútil. Siento que cualquier otra persona en el mundo es mejor que yo, que Osama Bin Laden es mejor persona, es un ser más benéfico y tiene más corazón que yo. No me siento capaz de superar a alguien, se que puedo superarme a mi misma día a día, pero en estas oportunidades no me siento con esa capacidad, de superar a alguien más. En serio, me siento abandonada, sola y mi psiquis de a poquito se desmorona de la noche a la mañana.
Pero para mi consuelo se que las cosas siempre se resuelven, de alguna u otra manera. Es triste vivirlo, pero quiero creer que aprenderé algo de todo ésto, supongo que algún día voy a superar mi problema con el reemplazo y abandono por consiguiente, o tal vez sepa olfatear a millas cuando se me acerca una persona con síndrome de Pinocho, nunca se van a convertir en niños, o más bien, personas de verdad, wow, Disney da un mensaje clave y sabio.
En fín, me alegra descargar en el tipeo de cada letra, un poco de mi desentendida causa.

Live as if it were your LAST DAY and learn as if you lived FOREVER.

Qué difícil es empezar, después de tanto tiempo, y es aún más complicado, cuando tenés un rejunte de ideas que querés plasmar, transmitir y no sabés por dónde iniciar.

Cuando estás afectada por tantas buenas vibras, energías y bienestar, se te hace un poquito más complicado escribir. No sé, si será que la felicidad queda más explícita en una sonrisa, que en unas cuantas líneas, a diferencia de la tristeza, (que conociéndome puedo quedar expuesta a que mis huellas digitales desaparezcan, si de tipear hablamos), cuando estás triste, las palabras brotan solas, tenés una ametralladora de pensamientos negativos que te obligan a que los saqués afuera, tal vez no con la mayor delicadeza o diplomacia, y es cuando empezás con el típico ''Porque el hijo de puta ...'', no parás, en cambio cuando estás feliz no sabés por donde ni cómo empezar.

Ésto de llevar las cosas con tanta ligereza, poder dar muchos pasos adelantes sin dar siquiera uno atrás, es fantástico, teniendo en cuenta que es algo opcional, lo elijo yo (y lo podés elegir vos). Si no hubiese tomado esa elección, creo que hoy estaría escribiendo sobre un capítulo ya terminado, y en cambio escribo de lo bien que me sienta vivir.

Cómo un click que tan mal catalogué, puede cambiarte por completo. De despertarte (y no me refiero a abrir los ojos al levantarse), apreciar cada cosa que se te presenta, a solucionar tus problemas sin ese agregado de dramatismo innecesario, que solo alimenta el caos, sin llegar a nada, y mucho menos solucionar(lo). Es más gratificante levantarse todos los días con ganas de aprender algo nuevo, de sentirte libre y plena, sin la necesidad de estar en una publicidad de toallitas femeninas, sino del vivir del día a día. Teniendo en cuenta que pasé de ser una persona obsesionada, en serio OBSESIONADA sin límites, por estar atascada en el pasado, a creer en el presente y en el futuro prometedor.

Tuve mucho tiempo para pensar también, lo que me ayudó a sintetizar un montón de cosas, a veces elegía estar triste y ser un ente inestable, (casi siempre), actualmente me doy cuenta que fue todo una elección, tal vez lo quería para ''madurar'' y lograr lo que creo que hoy estoy logrando, que es tener/buscar la solución a mis malestares.

No estoy haciendo una campaña publicitaria en contra del suicidio, pero pienso que hoy por hoy, tenemos tantas cosas por las cuales sonreir y tan pocas por las cuales andar con caras largas (voy por la calle y asumo que más de uno sufre de tristeza crónica selectiva), que con solo tener un poquito de ganas, podemos lograr lo que queramos. En serio, es triste saber cuánta gente tiene casi en sus manos su objetivo más preciado y lo deja ir por un poco de pérdida de conocimiento y ganas.

El orgullo es otro ítem del cual no comprendo si soy partícipe o no de él. Pedir perdón se dice que es de débiles, pero entonces, ¿Qué tan fuerte somos por mantener una postura, tal vez errónea si estamos solos en éstos, (teniendo en cuenta, que podemos estar rodeados de gente que de verdad queremos)?. Si bien, no soy la persona 0% orgullo, asumo que tengo mi pequeño porcentaje, normal, supongo para cualquier ser bípedo en la Tierra, asumo mis errores, y me gustaría una relación recíproca, en cuánto a ésto. Es por éso que aprobecho, para pedir perdón si ofendí en un momento a alguien que esté leyendo ésto, y no por llevar una carga menos, en serio, lo siento.

Veo la gente con miedo, de mostrarse tal cual es, de mostrar sentimientos, ( y éso que soy la persona menos indicada en decirlo), sin tomar conciencia de que el tiempo vuela y no quiero resultar mediocre en cuánto a ésto, pero no somos seres eternos, el valor simbólico que le otorgamos al 'día a día', es poco significativo si supiéramos de verdad, que tan significativo podría llegar a ser.

Pero bien (o mal), creo que lo mejor que me llevo de ésto, de lo bueno y de lo malo, de los llantos y las risas, fue el tiempo que me apremio con míles de experiencias (ya dichas) y que me enseñó a progresar, a poner un pie en un escalón cada vez más alto y sentirme bien conmigo misma.

... Believes today, live today, love today, while you can.