Nunca es demasiado tarde para aprender.

Qué placentero sería que cada una de mis entradas transmitan esa luz y buenas vibras.
Hace tiempo que no me sentía así, nunca me duró tanto tiempo esta estabilidad mental, temple, armonía interna (llámese a su gusto), que me transmitía tanta paz, tanta felicidad, sentía que lo emanaba por cada poro de mi piel. Pero como me es difícil aceptar, toda estabilidad quiebra algún día, y está en mi volver a rearmarla, volver a construírla, siento que mis pilares cada vez se debilitan más, me siento en una cuerda floja, a punto de caerme, sin embargo trato de encontrar mi equilibrio y seguir adelante, pero me gustaría que la situación no se tornara tan dramática, me gustaría tener los pies en la tierra, caminar sin problemas de caer.
Me gustaría que la gente se mostrara un poco más transparente, sin miedo de ser como es, sin inseguridad. Sin mentiras, que exitante sería una vida sin mentiras, ¿saben?, más cuando las mentiras son súper elaboradas, dignas de una película de Hollywood. Pero quiero despertarlos de su terrible pesadilla, no estamos en Hollywood ni en un plató, ésto no es un set de grabación y por elección propia, su vida es una gran bola de mentiras, con la que nadie quiere meterse ni jugar.
Por otro lado, debo rebelar mi lado frágil, mi lado débil, lo que me genera desgano y es una atrocidad pensarlo, y cuando hablamos de vivirlo ...
Desde que tengo uso de razón, memoria, siempre me generó cierta incomodidad, cierto revuelto estomacal, el tema del reemplazo, padezco de inseguridad crónica, pero la sobrellevo, pero cuando acecha un extraño hacia un ser querido, (véase como familiar, amigo, lo que fuere), me congelo, me siento atada de manos y pies, yo sé que puedo hacer muchas cosas, que soy muy capaz, y que tengo la posibilidad de lograr lo que me proponga, no es por engreída, pero soy consciente de que puedo, pero cuando se me presentan este tipo de cosas, me siento inútil. Siento que cualquier otra persona en el mundo es mejor que yo, que Osama Bin Laden es mejor persona, es un ser más benéfico y tiene más corazón que yo. No me siento capaz de superar a alguien, se que puedo superarme a mi misma día a día, pero en estas oportunidades no me siento con esa capacidad, de superar a alguien más. En serio, me siento abandonada, sola y mi psiquis de a poquito se desmorona de la noche a la mañana.
Pero para mi consuelo se que las cosas siempre se resuelven, de alguna u otra manera. Es triste vivirlo, pero quiero creer que aprenderé algo de todo ésto, supongo que algún día voy a superar mi problema con el reemplazo y abandono por consiguiente, o tal vez sepa olfatear a millas cuando se me acerca una persona con síndrome de Pinocho, nunca se van a convertir en niños, o más bien, personas de verdad, wow, Disney da un mensaje clave y sabio.
En fín, me alegra descargar en el tipeo de cada letra, un poco de mi desentendida causa.