¿Lo entendés?

No, no lo entiendo, y no sé si lo quiera entender, tengo mucho camino para recorrer y no sé si me interesa encontrar la salida tan rápido.
No entiendo, todo se torna de un tono borroso, no llego a diferenciarlo, no quiero diferenciarlo, no sé si estoy soñando, si es lo mejor o si es lo peor, no me sirve que me digan cosas, que me llenen los oídos de cosas que a mi pensar resultan irrelevantes, no intenten consolarme porque el consuelo es tan solo de estúpidos conformistas y yo no soy una, no digan más de lo que puedan hacer, o de lo que ella pueda llegar a ser, o pasar.
Porque como dicen algunos actos hablan más que mil palabras y las mil palabras hoy sobran y aunque resulte hiriente tal vez no me interesen, porque nadie puede decir nada ya, no soy fría no soy cruel, no soy nada de éso, pero no intenten entenderme si verdaderamente no lo hacen y los que me entienden me van a seguir.
No sé porque estas cosas pasan, no las entiendo y dudo entenderlas alguna vez, no me interesa que tan largo o corto pueda llegar a ser el camino todavía tenía mucho para dar.

I promess ...

Te prometo que si volvés con nosotros no te voy a pedir más para que convenzas a mamá para salir, y me voy a quedar con vos. Te prometo que si volvés con nosotros me voy a levantar a la hora que sea a hacer lo que vos quieras, a llevarte lo que quieras, no importa, solamente tenés que pedirlo. Te prometo que cuando vuelvas no te voy a contestar mal cuando me molestes (Aunque siempre sea jodiendo), te prometo que si volvés te voy a pedir que te quedés siempre en mi casa, te prometo que voy a apagar la tele a la hora que vos me digas, te prometo que me podés dar celos con papá y no voy a llorar más y no te voy a gritar, te prometo también que no voy a dejar la luz prendida para leer a la noche. Te prometo que si volvés me voy a comer que veas intrusos a todo lo que da mientras yo quiero dormir la siesta, te prometo hacerte muchos cd's de Dyango y de Sergio Denis para que escuchemos con mamá, te prometo que si volvés vamos a hacer todo lo posible para que estés bien, yo tengo fe, yo confio en vos, yo sé que vas a estar bien, tenés que tener ganas nada más, te prometo hacer todo éso y más tan sólo si me prometés que vas a volver y con ganas de seguir, por favor no nos dejes, te queremos con nosotros, y te amamos mucho.

Judith, como me decís siempre y no para de sonarme en la cabeza.

...''Si hay algo que nunca vas a perder es a mí, gracias a vos aprendí millones de cosas de la vida, convengamos, no todas buenas, hubiese querido decir lo mismo con otras personas, que ahora no están al lado mío, y porque no lo dije ahora no están conmigo. Y a vos estoy segura de que no quiero perderte. Pero bueno, lo único que quiero que sepas es que no me vas a perder nunca, no es por entrar en papel de víctima pero para crecer hay que sufrir, y creo que me ayudaste a crecer mucho y eso algún día se va a ver reflejado en mi. Y creo que este es precisamente el momento.
Sabe que no estás atado de pies y manos. Hay muchas cosas que todavía podés hacer, empezá a ponerlas en práctica si de verdad querés estar bien.
Empezá por estar bien vos, para hacer sentir bien a los demás, empezá a cambiar cosas de TU vida, que sólo te perjudican a vos, si te querés un poquito me vas a entender. Y después encargate de hacer feliz a los demás...''

Es tan temprano para escribir, y hay tan poco tiempo y tantas ganas.
Pensar que hace tan poco para mí estaba empezando a cursar la primaria, hace tan poco la terminé, empecé la secundaria y parece ayer mismo que fue la presentación de los buzos y es una locura, dentro de poco vamos a terminar, lo único que deseo más que pasar todas las malditas materias es poder disfrutar de cada segundo de mi último año, de nuestro último año. A pesar de que cada mañana sea distinta, por los distintos malhumores y efectos del frío, cansancio, pocas horas de sueño y demás, cada uno en particular como todos en conjunto hicieron que ése día fuera fantástico y sin límites.

Psicológicamente retorcido.

Es fácil llorar y victimizarse.
Es fácil señalar a otros con el dedo.
Es fácil culpar a otro por algo de lo que no queremos hacernos cargo.
Es fácil mentir.
Es fácil hablar por hablar.
Es fácil y algunos lo encuentran hasta divertido y comiquísimo el hecho de hacer sentir mal a los demás.
Es fácil ser egoísta, pensar en uno mismo.

Menos mal que las cosas fáciles no me gustan, que me aburren, que me cansan, que me repugnan, que me producen revuelcos estomacales, provocándome un gran vómito.
Siento no ser tan diplomática ni desprender un gran léxico, pero no lo soy cuando logran hacerme saltar la térmica. Es difícil, congratulations pequeños mediocres, lo lograron.
Es asquerosamente desagradable la gente que accede a lo fácil, y por caer en lo difícil ser mal vista, por sufrir y no llorarlo.
Quisiera no gastar mis huellas dactilares dedicándole tiempo a gente que no tiene más que hacer que provocar una cierta molestia en mi cabeza, es como un zumbido de mosca cuando estás al borde del sueño, pero casi crónico, un llanto desconsolado de un bebé, una piedra tras otra que quiere hacerte tropezar para reirte de tus comiquísimas heridas, está copado ver sangrar, y qué copado. No entiendo como las personas tienen la capacidad de ser tan mediocres, de tener la mente tan podrida.
Mi único consuelo es respirar y dejar actuar el karma, tengo una tranquilidad mental y psicológica que me permite no preocuparme a futuro, lástima que tenga que arruinar algunos minutos de mi presente por esta pequeña y fétida molestia.

Nunca es demasiado tarde para aprender.

Qué placentero sería que cada una de mis entradas transmitan esa luz y buenas vibras.
Hace tiempo que no me sentía así, nunca me duró tanto tiempo esta estabilidad mental, temple, armonía interna (llámese a su gusto), que me transmitía tanta paz, tanta felicidad, sentía que lo emanaba por cada poro de mi piel. Pero como me es difícil aceptar, toda estabilidad quiebra algún día, y está en mi volver a rearmarla, volver a construírla, siento que mis pilares cada vez se debilitan más, me siento en una cuerda floja, a punto de caerme, sin embargo trato de encontrar mi equilibrio y seguir adelante, pero me gustaría que la situación no se tornara tan dramática, me gustaría tener los pies en la tierra, caminar sin problemas de caer.
Me gustaría que la gente se mostrara un poco más transparente, sin miedo de ser como es, sin inseguridad. Sin mentiras, que exitante sería una vida sin mentiras, ¿saben?, más cuando las mentiras son súper elaboradas, dignas de una película de Hollywood. Pero quiero despertarlos de su terrible pesadilla, no estamos en Hollywood ni en un plató, ésto no es un set de grabación y por elección propia, su vida es una gran bola de mentiras, con la que nadie quiere meterse ni jugar.
Por otro lado, debo rebelar mi lado frágil, mi lado débil, lo que me genera desgano y es una atrocidad pensarlo, y cuando hablamos de vivirlo ...
Desde que tengo uso de razón, memoria, siempre me generó cierta incomodidad, cierto revuelto estomacal, el tema del reemplazo, padezco de inseguridad crónica, pero la sobrellevo, pero cuando acecha un extraño hacia un ser querido, (véase como familiar, amigo, lo que fuere), me congelo, me siento atada de manos y pies, yo sé que puedo hacer muchas cosas, que soy muy capaz, y que tengo la posibilidad de lograr lo que me proponga, no es por engreída, pero soy consciente de que puedo, pero cuando se me presentan este tipo de cosas, me siento inútil. Siento que cualquier otra persona en el mundo es mejor que yo, que Osama Bin Laden es mejor persona, es un ser más benéfico y tiene más corazón que yo. No me siento capaz de superar a alguien, se que puedo superarme a mi misma día a día, pero en estas oportunidades no me siento con esa capacidad, de superar a alguien más. En serio, me siento abandonada, sola y mi psiquis de a poquito se desmorona de la noche a la mañana.
Pero para mi consuelo se que las cosas siempre se resuelven, de alguna u otra manera. Es triste vivirlo, pero quiero creer que aprenderé algo de todo ésto, supongo que algún día voy a superar mi problema con el reemplazo y abandono por consiguiente, o tal vez sepa olfatear a millas cuando se me acerca una persona con síndrome de Pinocho, nunca se van a convertir en niños, o más bien, personas de verdad, wow, Disney da un mensaje clave y sabio.
En fín, me alegra descargar en el tipeo de cada letra, un poco de mi desentendida causa.

Live as if it were your LAST DAY and learn as if you lived FOREVER.

Qué difícil es empezar, después de tanto tiempo, y es aún más complicado, cuando tenés un rejunte de ideas que querés plasmar, transmitir y no sabés por dónde iniciar.

Cuando estás afectada por tantas buenas vibras, energías y bienestar, se te hace un poquito más complicado escribir. No sé, si será que la felicidad queda más explícita en una sonrisa, que en unas cuantas líneas, a diferencia de la tristeza, (que conociéndome puedo quedar expuesta a que mis huellas digitales desaparezcan, si de tipear hablamos), cuando estás triste, las palabras brotan solas, tenés una ametralladora de pensamientos negativos que te obligan a que los saqués afuera, tal vez no con la mayor delicadeza o diplomacia, y es cuando empezás con el típico ''Porque el hijo de puta ...'', no parás, en cambio cuando estás feliz no sabés por donde ni cómo empezar.

Ésto de llevar las cosas con tanta ligereza, poder dar muchos pasos adelantes sin dar siquiera uno atrás, es fantástico, teniendo en cuenta que es algo opcional, lo elijo yo (y lo podés elegir vos). Si no hubiese tomado esa elección, creo que hoy estaría escribiendo sobre un capítulo ya terminado, y en cambio escribo de lo bien que me sienta vivir.

Cómo un click que tan mal catalogué, puede cambiarte por completo. De despertarte (y no me refiero a abrir los ojos al levantarse), apreciar cada cosa que se te presenta, a solucionar tus problemas sin ese agregado de dramatismo innecesario, que solo alimenta el caos, sin llegar a nada, y mucho menos solucionar(lo). Es más gratificante levantarse todos los días con ganas de aprender algo nuevo, de sentirte libre y plena, sin la necesidad de estar en una publicidad de toallitas femeninas, sino del vivir del día a día. Teniendo en cuenta que pasé de ser una persona obsesionada, en serio OBSESIONADA sin límites, por estar atascada en el pasado, a creer en el presente y en el futuro prometedor.

Tuve mucho tiempo para pensar también, lo que me ayudó a sintetizar un montón de cosas, a veces elegía estar triste y ser un ente inestable, (casi siempre), actualmente me doy cuenta que fue todo una elección, tal vez lo quería para ''madurar'' y lograr lo que creo que hoy estoy logrando, que es tener/buscar la solución a mis malestares.

No estoy haciendo una campaña publicitaria en contra del suicidio, pero pienso que hoy por hoy, tenemos tantas cosas por las cuales sonreir y tan pocas por las cuales andar con caras largas (voy por la calle y asumo que más de uno sufre de tristeza crónica selectiva), que con solo tener un poquito de ganas, podemos lograr lo que queramos. En serio, es triste saber cuánta gente tiene casi en sus manos su objetivo más preciado y lo deja ir por un poco de pérdida de conocimiento y ganas.

El orgullo es otro ítem del cual no comprendo si soy partícipe o no de él. Pedir perdón se dice que es de débiles, pero entonces, ¿Qué tan fuerte somos por mantener una postura, tal vez errónea si estamos solos en éstos, (teniendo en cuenta, que podemos estar rodeados de gente que de verdad queremos)?. Si bien, no soy la persona 0% orgullo, asumo que tengo mi pequeño porcentaje, normal, supongo para cualquier ser bípedo en la Tierra, asumo mis errores, y me gustaría una relación recíproca, en cuánto a ésto. Es por éso que aprobecho, para pedir perdón si ofendí en un momento a alguien que esté leyendo ésto, y no por llevar una carga menos, en serio, lo siento.

Veo la gente con miedo, de mostrarse tal cual es, de mostrar sentimientos, ( y éso que soy la persona menos indicada en decirlo), sin tomar conciencia de que el tiempo vuela y no quiero resultar mediocre en cuánto a ésto, pero no somos seres eternos, el valor simbólico que le otorgamos al 'día a día', es poco significativo si supiéramos de verdad, que tan significativo podría llegar a ser.

Pero bien (o mal), creo que lo mejor que me llevo de ésto, de lo bueno y de lo malo, de los llantos y las risas, fue el tiempo que me apremio con míles de experiencias (ya dichas) y que me enseñó a progresar, a poner un pie en un escalón cada vez más alto y sentirme bien conmigo misma.

... Believes today, live today, love today, while you can.

To-Be

Difícil, complicado, y muchos otros adjetivos más para catalogar la situación, y no por dramatizar. Alguien que alimenta el dramatismo cuando si lo hay, cuando está presente, no es una buena opción, no es aconsejable, juro que no lo es.

Pero es así, desde que la memoria me acompaña fiel a mi lado, nunca pude hacer éso de ''Disfrutá el momento'', me acompleja un diminuto problema que no sé como etiquetarlo, pero de la frase ''Olvidá tu pasado y viví tu presente'', hice un, ''Viví del pasado, no vivas el presente, y asustate porque tu futuro tal vez no resulte tan prometedor''.

Es así y siempre lo fue, y no me siento tan mal, porque se que no soy la única, se que a míles de personas y míles de adolescentes con las neuronas revoleteadas, con los cambios que suceden en el organismo cuando empezás a crecer, LES PASA ÉSTO, y si es algo patético pero que debo cambiar. Es un cambio, un click, que evidentemente no se encuentra en los libros, y tampoco en la práctica, un click como los decerebrados llaman, que quiero que llegue y sentada no va llegar, el único ruido que se escucha es del segundero pasando y pasando, convirtiéndolo en minutos, horas que a la larga se hacen días, semanas, y como todos sabemos, meses y años.

Y es que tal vez debería adjudicarle a mi vida algo más de emoción, éso sería el coctel de satisfacción, una bocanada de aire bien fresco en los pulmones, que ningún parque verde podrá proporcionarme. Estoy en aprietos, en un silencio que grita que en este momento estoy necesitando ayuda.
Estoy dormida, el HOY me hipnotiza.

Te amo ¡No me olvido!

Pensar que los años siguen pasando, y todavía me cuesta creer que no estás (seguís estando, sólo que ya no te tengo para abrazarte mucho). Parece ayer cuando sentí un vacío que nunca antes había sentido en el pecho cuando me dijieron que estabas mal y tenían que ir a verte. Pensar que no te pude dar un último abrazo, un último beso, decirte que te amo, y que fuiste un ejemplo a seguir y seguís siéndolo, que fuiste un segundo papá para mí, lo habrás notado ya que en mis años de infancia te decía ''Papá'' y nunca ''Abuelo'', pensar que hoy cumplirías un año más. (Te quiero conmigo, más que nunca).

Nunca me voy a olvidar de vos, de las cosas que pasamos juntos, de la tardes que dormíamos juntos y me abrazabas fuerte, de tu perfume, de tu voz, de tus consejos, tus ganas de hacerme enojar, tus ''POR QUÉ NO ME SALUDÁS?'' para hacerme quedar mal, Dios, si los extrañaré, tus estornudos estremecedores, tus pasos, todo, de las innumerables imágenes que se me vienen a la mente, las cosas que compartimos, nunca me voy a olvidar de vos. (Se me viene una imagen nuestra en éste preciso instante).

Pensar que en mis momentos de locura e ira, pienso en vos y me iluminás y de repente se me va todo, siento que estás ahí conmigo siempre, ayudándome, como cuando era chiquita y estaba triste ¿te acordás?, venías a jugar conmigo, sin importar la hora ó los gritos que te pegara, siempre estabas al lado mío (SIEMPRE), con tus abrazos, tus besos. Si hay hombres que me marcaron la vida vos fuiste uno de ellos, te amo, ¡Feliz cumpleaños Abu!, estés donde estés, te amo con la vida y NUNCA, pero nunca me voy a olvidar de vos, así como siempre nos tuviste presentes. Te adoro para siempre. (Gracias, una y otra vez, GRACIAS).

Tu nieta.

Por lo que tuvimos tu y yo.

Vamos a decirnos ADIÓS, como se debe, sin recor, y sin duda de que es lo mejor.
Vamos a brindar esta despedida, con la certeza de haber vivido, algo que nos cambió.
Aquí va esta POR LOS DOS, y lo que tuvimos, ''UNA BELLA HISTORIA DE AMOR''
Que terminó, me diste tanto y yo me entregué
pero hubo algo que no supimos ver ...
Es tan bueno DESPEDIRNOS, como habernos conocido,
es tan bueno aceptar la derrota como puede luchar,
por lo que tuvimos TU y YO, y se acabó
POR ESO BRINDEMOS HOY.
Te pido no lo intentés más, la puerta se ha cerrado, buscá tu felicidad, en otro lado.
Llueve hoy mismo y no te olvidaré,
siempre seras alguien que quise de verdad.

Hipnosis.

Ahora estás dormido, creyendo que la vida no tiene ninguna maravilla, que todo es peligroso. Estás hipnotizado, no escuchás el mar, no percibís los aromas de la noche, no tomás conciencia de tu caminar, ni de tu vista, no disfrutás de tu respiración.
Estás hipnotizado con hipnosis negativa, estás como esa gente que cree que la guerra tiene algún sentido ''glorioso'', como los que suponen que quienes no comparten sus hipotesis, son sus enemigos, como quienes piensan que todo lo que se lleva puesto por fuera le otorga algún valor a la persona, TODO ESO ES HINOPSIS, todos están hipnotizados, DORMIDOS. Cada vez que alguien comienza a sentir que la vida o un momento es hermoso, entonces está comenzando a despertar. Una persona despierta sabe que la vida es un paraíso maravilloso y lo disfruta de instante en instante ... pero no pidamos tanto en un mundo incivilizado ...

Quisiera no valerme de los demás cuando de locura se trate.

Bien, o mal, estuve leyendo, novedad o no, me apasiona y podría vivir de éso, siempre y cuando el tema esté dentro de mis intereses. Me di cuenta por todas las cosas que pasa uno a lo largo de la vida, de lo corta que puede llegar a ser, y que el tiempo que estoy perdiendo no me lo va a devolver nadie. ¿Viste? me dí cuenta sola. No es muy difícil de entender, pero pocas veces me puse a plantear ciertos valores, ciertas cosas, de los cuales no quiero ocupar demasiadas líneas. Aunque es inevitable, quisiera dejar atrás todo dolor punzante que me atormente, decirle hola y abrirle bien los brazos para abrazarme a una nueva vida llena de sonrisas y felicidad, que tonta ¿Quién no querría eso no?. Pensar que tengo que ver el sufrimiento ajeno, para ver que no estoy tan mal, la locura ajena para comprobar que mi locura no es tan loca después de todo, que mi vitalidad mental es fenomenal, que lo único malo es la incertidumbre de cuanto durará deshacerme de esa capa helada que me recubre ... Aquella, la de una temperatura considerablemente mortal.
Quisiera tener aunque sea armado un estereotipo de vida para seguirlo, pero no me fío de ellos, me dí cuenta que los estereotipos no son buenos, como tampoco tener algo planeado. Es que tal vez no quiero volver a planear algo para defraudarme a mi misma, ¿Cuántas veces me prometí la felicidad eterna? Y sin embargo acá estoy regocijándome en un llanto de lágrimas negras que pareciera no cesar.
Si la vida es tan simple ¿Por qué es que me complico tanto?.
Tengo un revoltijo estomacal y mental en este momento que no sé si es la mezcla de estudios sin destino, mi bella y adorada miopía seguida del glaucoma y blabla o los nervios.
Quiero terminar el colegio, está enervándome cada día más cada uno de los profesores, estoy alejándome de mis pares, no quiero verlos, quiero estar sola, y no pensar, cerrar los ojos y por un momento volar hacia otra dimensión y sonreir como ... Si como hace unos días. Innecesariamente lo recordé, pero ya que vino al caso. Acabo de escribir unas innecesarias líneas y perder 15 valiosos minutos que pude haberlos utilizado en ¿QUÉ? - Jajajajajaja - .
Ok, perdí la cordura (la próxima vez espero que haya un cambio de inicial en la última palabra).

J.

Amarte es mi delirio,
Eres quien ha cambiado mis días.
Amarte no me cuesta nada
ES UN REGALO PARA MI.

Conocerte fué mi salvación,
Mi vida se divide antes y después de tí
Amarte es tan grande
En un verso no puedo escribirlo.
Amarte es natural,
El aire está tan lleno de tí.

Amarte es muy fácil.
Nada tengo que hacer, solo ser.
Amarte... ME ENCANTA.

Ya no es más ''Otro día''.

Tal vez los días se me estén haciendo más largos, tal vez no me es fácil ultimamente reconocer lo bueno de lo malo, tal vez, más bien, es más una certeza, que una insertidumbre, esté alejandome de cada uno de ustedes, de a poquito, o de golpe.

Cuando hablé de pedir tiempos, no creí que ese tiempo encarnaría en varios meses, tratando de mejorar, tratando de olvidar, trantando de no volver a caer.

En fin varios meses pasaron, elegí antes, hoy vuelvo a elegir, lo mismo que hace unos meses atrás. Espero, a diferencia del tristísimo pasado, CAMBIOS.

No soy amante de los cambios, nunca fueron santo de mi devoción, siempre los detesté, nunca acarrean buenas vibras, siempre viene con una ola repleta de míles de moléculas de mala onda, que me inundan y terminan con mi buen estado, dejándolo al mismísimo borde de un avismo, (wow que dramática).

En fin, o en principio, creo que debería empezar a tomar una diferente perspectiva de todo, como lo hice hace unas semanas, cuando innecesariamente volví a helarme y dejarME en la NADA.

Perdón

Tal vez no fui una persona ejemplar.
Tal vez no fui una hija ejemplar, digna de enorgullecerse.
Tal vez, no fui una amiga digna de confiar.
Perdón, tal vez no fui una novia digna de querer.
Perdón, tal vez herí sin querer.
Perdón, tal vez herí queriendo.
Perdón tal vez mis palabras sean más filosas que cualquier navaja.
Perdón por no saber escuchar cuando tuve tiempo.
Perdón por no saber querer cuando tuve la oportunidad
Perdón por no saber entender cuando tuve la capacidad.
Perdón por no acompañar cuando el cuerpo y la mente me dieron para más.
Perdón si mentí.
Perdón si fallé.
Perdón por egoísta.
Perdón por ser callada.
Perdón por hablar demasiado.
Perdón si caí, y conmigo cayeron otras personas.
Perdón por engañar.
Perdón por dejar ser engañada.
No quiero volver a equivocarme y desencadenar otra cadena de perdones.
Sólo estoy intentando mejorar día a día.
Sólo quiero verlos sonreir, sólo quiero verlos felices.
Perdón, y lo pido una vez más ya que como los gracias, NUNCA VAN A ESTAR DE MÁS.

Aprendí

Aprendí que el tiempo te apremia con experiencias.
Que las experiencias son fructíferas, ya que no son solo para sufrirlas, y corríjanme si me equivoco, pero cada vez que recuerdo algo o alguien no recuerdo cada día que sufrí si no cada día que lo disfruté, y aunque muchas veces se disfrute tanto como se sufre, o más aún, el recuerdo que queda grabado es cada momento de alegría que viviste, y no cuantas horas por día lloraste.
Aprendí que no todo se encuentra en un libro de historia o matemáticas, no vas a aprender a vivir de la logarítmica o vas a ser mejor por saber que los británicos eran en realidad los ingleses y los criollos eran los españoles.
Aprendí a esperar, y a mantener la calma.
Aprendí que aprender a ser feliz, no acarrea una suma de momentos eternamente felices, que acarrea paciencia, dedicación y creo que ganas por sobre todas las cosas.
¿Qué más aprendí? ... A cumplir metas inesperadas, a fijar objetivos prometedores, y dejar de lado lo promiscuo.
Para las adolescentes y no tanto, aprendí que no todo en la vida son los hombres, que de ellos hay miles, ¿qué digo miles? MILLONES, cada uno esperando por nosotras, aunque suene un poco ególatra o engreída, que no hay que dejar pasar un solo día, porque nunca sabemos cuando puede ser el último, y creo que ninguna quiere en el cielo o el infierno una lista de metas no cumplidas.
Aprendí de los logros y de los fracasos, son tan placenteros unos como los otros, uno te lleva a la felicidad de la certeza y el otro te indica el camino que el día de mañana vas a convertir en certeza. Algo así como una experiencia y me remito al principio.
Aprendí que por suerte algo se, pero por suerte me queda mucho más por aprender.
Aprendí a cerrarle las puertas a lo negativo, y abrírselas a lo positivo, o fantasía, llámenlo como gusten, pero les aseguro que no hay vitalidad que se sienta más fresca que ir por algún camino, antes de quedarte estancado en el medio de la nada, porque lo negativo consta en eso, en dejarte fuera de tu alcance la salida que tal vez está frente a tus ojos.
Aprendí que quiero seguir aprendiendo ...

Y por TU AMOR, dejé los montes y me vine al mar, y por tu amor mi voz se rompe
como el cielo al clarear, y por TU AMOR el sol eterno detuvo su andar y por TU AMOR
mis ojos grandes hoy se inundan como el mar.
CREO EN EL AMOR Y EN UN MILLÓN DE COSAS SIMPLES.

Te vas

... ''¿Será verdad, mi amor? Me has dicho que te vas, que TODO aquél amor por mí, en TÍ no existe más, MUERO POR DENTRO, es tan difícil aceptar, que te pierdo, que te marchas, y que ESTE ADIÓS ES EL FINAL.
Cuando un amor es GRANDE Y VERDADERO, como este que a tu lado yo viví, perderlo te destruye, sientes miedo te dan ganas de morir, cuando ese amor se va, se va la vida, todo es gris en soledad, se llora como NUNCA MÁS, porque NADA es más difícil de olvidar, y tú me has dicho que TE VAS.
No sé que voy a hacer amor, no puedo imaginar mi vida continuar SIN TI, no quiero ni pensar, muero por dentro, cada momento más y más, y siento que ya estoy herida, que este adiós me va a matar.
Quisiera que ésto fuera un mal sueño nada más, que todo terminara con tu beso al despertar, pero ASÍ SON LAS COSAS DE LA VIDA ... ''

Cuando estoy por caer, YO SÉ QUE TU AMOR ME VOLVERÁ A SOCORRER.

Venceré, el temor, mientras sepa que tu sientes dentro lo mismo que yo. En el dolor y el bien TU ME SUPISTE AMAR, y lo que soy ES POR TI sin dudar.

Eres MI protección, mi sostén, frente A TODO mi MEJOR OPCIÓN ''Por siempre TÚ'', mi poder, mi valor, a través de lo peor, mi luz mi cielo azul, MI GRAN AMOR AÚN, POR SIEMPRE TÚ.

No hay ningun amanecer, que no me despierte sin saber que te SOÑÉ, soy POR TÍ, muy feliz. En mi alma PARA SIEMPRE hay un sitio para tí. No importa donde esté tu amor me encontrará, ILUMINANDO MI SER, MI OSCURIDAD.

Eres mi, protección, mi sostén frente a todo MI MEJOR OPCIÓN, por siempre tu, mi poder, mi valor, a través de lo peor. Mi gran amor aún, POR SIEMPRE TÚ.

Mi guardían será refugio de tu querer, la fé que me hará creer, que vale mi vida. Un hogar al cual por siempre volveré, ENAMORADA AÚN, por siempre TÚ.

''SÓLO TÚ ..''